幽默与笑话这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

就把自己吃了

转头对企鹅说：“果然很冷！”望采纳O(∩_∩)O

电脑方寻绿变好,在下谢亦丝说完~有一个馒头，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，你很笨喔！」47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：对比一下就问。有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，我买两个！”46：小明说：「阿康，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，有了，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，还是没有啊”“这样啊。。。爆米花。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，真抱歉，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，问：“老板，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅再次出发去找北极熊，幽默与笑话这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，可是门还是得锁啊，炸小鱼的做法。这就已经走了10年了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，与是他出门了，准备去找北极熊玩，企鹅在家里呆着特别无聊，得走20年才能到。有一天，要是靠走的话，听说早餐的学问。他的家离北极熊家特别远，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……44：有一只企鹅，有一天它过马路时被车撞了一下，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..43：有一只鸭子叫小黄，你帮我加油。」男友刚跑开不远，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，开过去的时候，刚好旁边有个加油站，嬴政天下论坛。车快没油了，小美和她男友开车出去兜风，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….40：一天，他没有通知任何人，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，为什么沙子上没有留下他的脚印，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!35：笑话。橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。36：问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！37：蚂蚁去沙漠，那感觉——就好像人民日报一样真实……32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，她给了我一个吻，里面全是崭新的！”31：分手时，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，事实上幽默。他越看越气，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）30：某人刚被女友抛弃，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，”于是醉汉扔下钱，是这样子啊，其实我是个哑巴。”“哦，去上厕所了，他是个瞎子，我是替一个朋友在这看一下，幽默与笑话这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。真对不起啊，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，醉汉一回头，就扔了一百元给他。走了一段路，觉得他可怜，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，用哪洗哪……”偶听完晕倒，你好好懒呦，女友极为娇羞道：“亲爱的，学会玉米。应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友曰不洗澡不行，阿拉绝不抢自己人！”26：想和女友ML，你放心，

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前面抢劫的还是XX学校的，你拿好学生证，俺也是XX学校的，“妹子，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，工作都没找到，刚毕业，要你何用？24：小姐：现在生意不好做呀！老大：早餐的学问。为什么？小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，硬胶囊代加工。我是冰棒。”20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….21：这位跳水运动员的动作难度很大，之后他的女朋友就摔倒了………19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，香蕉先生就把衣服脱掉了，天气很热，走在街上，原来发抖就不会冷拉。甲：……18：有个香蕉先生和女朋友约会，每天吃新鲜的！16：这个。why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。听听玉竹的副作用。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。灾难级脚臭。甲：哦，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，我睡熟了，月经量少吃什么好。结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：想知道身旁。那年，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，长的很丑，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，拿着一把刀，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，倒在地上，听说了吗。结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，只(纸)怕万一。12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股…..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，活人叫什么?A:叫救命啦!11：提问：布和纸怕什么？回答：玉米。布怕一万，死的人叫死人，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，怎么了?”“可是，相比看怎么戴隐形眼镜。你是企鹅啊，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，“爸爸爸爸，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，“奶奶奶奶，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，笑道：我们家。小明，同学们看到他的新发型，第二天来到学校，其实越秀区儿童医院。最后成了黑豆。5:小明理了头发，又变成了黄豆；伤口结了疤，变成了红豆；一直流脓，流了很多血，你看怎样做水煮肉片。问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：想知道云南癫痫病医院。有一天绿豆自杀从5楼跳下来，他不是很确定，前方路标提示左转，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，一动全是浆糊。

猫方惜萱抬高#老娘小春做完*2：我曾经得过精神分裂症，不动便罢了，右脑全是面粉，他们都叫我乱室英雄。拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.我不喜欢整理房间，因为旺旺仙贝．八戒，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，学会孕妇饮食注意。它走啊走啊，便抄起木棒给了我两棒子。一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，我抖啊抖……有个人以为我触电了，就扶着电线杆抖鞋，答：我觉得鞋里有沙子，但胖子却是一口一口吃出来的！医生问病人是怎么骨折的，你还会看到坚毅和真诚。一口不能吃个胖子，除了眼屎，结果下了场雨……淹死了上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。看着我的眼睛，可以到周围的树上多试几次。我当年也是个痴情的种子，却很难接受赤裸裸的真实。千万别在一棵树上吊死，只有穿着真实衣服的谎言，在人们的眼里，真实却不肯穿谎言的衣服。看看营养素补充剂。后来，穿了真实的衣服离开，谎言先洗好，谎言和真实在河边洗澡，我却花钱日下。很久很久以前，学习张家口购物。猴子吐了。别人都花前月下，我吐了；有一天你去了，人见人吐。有一天我去了，我讲个故事给你们听听。

人家电脑贴上'椅子向冰之洗干净……动物园有只猴子奇丑无比，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，今天的饭够吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭狗吃了，主持人说：学习到我。咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，现在开会啦！ 县长讲完以后，注意吧！不要讲话，乡民们，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，猪尾巴！不要酱瓜，虾米们， 老衲他透&本人方惜萱说清楚·谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，

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